标题:教授性骚扰女研究生的套路大观
作者:
日期:2021-07-22 21:49:08
内容:

原题:关于华中科技大学教授张建伟性骚扰女研究生的举报信

2021年6月22日,我,毕业了。

除了欣喜与不舍,更多的是逃出生天后的轻松。说起来,这是我做过最长的
噩梦,历时20个月。更为悲惨的是,我始终无法从梦中逃离,并且要如此清醒地
经历着这一切。如今,我将我所经历的写出来,既是对过去弱小的我一个交代,
同时也是为重新出发做好准备。简言之,我被导师骚扰了。

张姓导师,名建伟,华中科技大学外国语学院教授,生于1962年,比我父亲
还要年长几岁,时常戴着鸭舌帽来给我们上语言学课程。语言学的课着实有些枯
燥,有时他自己也会讲着讲着打起瞌睡来,我们在下面就会窃窃私语:“看呐,
张老师睡着了。”

课间,张老师也会与我们聊天,有次还带了女儿的喜糖同我们分享。作为导
师的关门弟子,自2018年9月入学后,除了上课,课下与导师交流的次数也寥寥
无几,几乎没有开过组会。我们呢,少了导师的催促,也乐得自在。就这样,在
我们心目中,老张就是这样一位普普通通的预备退役的老教授的样子。一切的事
情要从2019年9月开学说起,那时,我开始了研二的学习。

1

研二一开始,我们便要面临毕业论文开题和小论文发表的任务。迷茫中又迷
茫,兜兜转转,在选了几个题目之后,最后索性跟着导师的项目研究策兰的诗歌。
两个月后,也就是2019年11月17日,我完成了一篇关于策兰诗歌的小论文,交给
导师,想在发表前听一下导师的意见。但没想到,在与导师频繁接触后,我的噩
梦也从此开始了。

面对这样比我父亲还要年长的长辈,作为学生的我自然怀揣着十分的尊敬,
也并不会将来自长辈的关心当作试探与骚扰,与老张相处时竟十分放松,丝毫没
想到防备什么。

因此,当他约我晚上八点去办公室谈论文时,虽然有点疑惑,但在他解释因
为白天上课没有时间后,我也就放心了。在前几次的“谈论文时间”,他也并没
有做出过分的举动,但让我感到奇怪的是,每次关于论文的谈论太少,聊天的居
多。

终于,在2019年11月底的某一个晚上,在他的办公室里,他拉起我的手,拿
在手心里看。我质问他:“老师你还会看手相呢!”他没有说话,我急忙把手抽
回来,说时间不早了,我要回去了。他说,那我送你回宿舍吧。我几番推辞,称
不合适,他却一直说没事没事,并听不进我的拒绝,径直跟着我下楼。在回去的
路上,风刮得特别冷,我抱紧双臂,再次拒绝“您赶快回去吧,不用送我。”他
只说没事没事,却一下把手搂在了我的肩上,我连忙躲开了。

之后,路上经过了一些同学,他便没再对我做什么。后来他对自己这晚的行
为丝毫没有表示愧疚,只是一味说出于关心我,怕我冷。回到宿舍,我觉得一阵
反胃。我无法接受自己的导师做出这样的事情,我想为他的行为找到能够解释的
理由,可能真的是出于关心吧,不要想太多了。但我失败了。于是,我陷入了心
理的困境。再后来,我便十分抗拒与他晚上见面。可即便是白天见面,我仍会想
起他那晚的行为,无法抑制的恶心与厌恶。这件事发生的第二天,我按时到系办
值班。下午三点左右他走了进来。我见到他后,心里油然生出一股恶心与愤怒。
他走过来,依旧是嘘寒问暖的模样,还没等我反应过来便拉起我的手,问我今天
还冷不冷。我立刻将手抽回,这时其他老师也进来了,他便没了别的动作。

2019年12月25日晚,他以小论文修改为由约我出来,晚上十点左右要我跟他
一起去KTV,被我拒绝了。后来,他又继续约我跨年。于是,2019年12月29日,
赶在元旦前,我便匆匆回家了。心想终于告一段落了,但没想到,他已经进入了
下一阶段,变得更加肆无忌惮。

2

在家里,仍旧避免不了被约谈论文,好在是线上。但奇怪的是,他三番五次
地要求开启摄像头,我不堪其扰,开了一次,他看到了,竟说出许久不见甚是想
念此类的话。于是,我以摄像头坏了为由,不再开启视频。

此后,他在微信中频繁与我联系,包括但不限于早安晚安,写情诗之类的。
有一次,他提出要给我寄论文所需资料,我问他是什么资料,他却说是秘密。我
很无语,但没有办法,他一直说是对论文有用的资料。于是他得到了我家的地址。
几天后,确实收到了资料,只是那资料是一本书,且可以直接从淘宝上买到。我
很气愤,但并不能说什么,还道了谢,以为这件事到此为止了。

没想到,四月份生日前后他又寄来了一条项链、一条手链和一只手表。只因
我没在家,快递都是我妹妹帮我收取,我之前并不知是什么。手表盒里放着一张
卡片,写了一首情诗;手链和项链是一套,名字是“鱼你在一起”。我问他,这
是什么意思?他说,这是来自四月的祝福。

在这期间,他要我每周三次与他讨论论文,论文的内容关于策兰的情诗,于
是,他常常以策兰的诗为由头,肆意发散,以语言的形式骚扰我。如谈到
“regnen”(下雨)一词时,他说是男女云雨的意思;谈到策兰诗中“Flage”
(旗子)一词时,他说这是对女人头发顺滑如旗子的描写,还问我头发长长了没,
长到哪里了,有没有到腰;谈到“Mund in die H?he”(诗题:在嘴巴深处)时,
他说是“深喉”的意思,问我知不知道,我说不知道后他又要我百度,我说下去
以后再查,以为他不会再询问,没想到下次谈论文时一开始他就问我查了没,我
真的很难以忍受了。

诸如此类的语言骚扰,一周三次,以至于,那段时间,我抑郁了。我无法忍
受我的导师竟然是这样的人,而且他不仅掌握着小论文的发表,更重要的是毕业
论文。我感觉自己被撕裂,被践踏,我无法想清楚这件事,更无法做出抉择。每
天晚上,我都会情绪崩溃到嚎啕大哭。我无法为这件事找到一个出口,仿佛被漩
涡席卷,越陷越深,我感觉,我要死了。

5月7日的那天晚上,我想了很久也哭了很久。早上醒来,还是和昨天一样,
噩梦接着噩梦,我不想被这样的情绪所左右了,我需要有人帮我。于是,我与某
位老师通了电话,讲了我所经历的事情,提出要换导师的想法并得到了支持。终
于,我松了一口气。

5月9日下午两点,是他与我约定的谈论文时间,我拒绝了,拒绝了他所有的
消息和来电。之后接连几天,他一直打电话给我,我都选择视而不见。在那之后,
我心情舒缓了一些,完成了另一篇小论文并开始投稿,也在准备更换毕业论文题
目以及开题报告等事宜了。做完这些,我一度以为自己已经逃脱,然而,事实告
诉我,并没有。

3

2020年9月,研三开学了,回到学校。开题前要把开题报告发给各位老师,
包括他。我将报告发给他,告诉他已经更换了论文题目。但关于之前他对我做的
事情,我认为要当面跟他说清楚,让他收敛,并跟他提出换导师的事情。于是与
他通了电话,表示要同他谈谈。

还是那个办公室,还是那个老师,但也不再是我心中的老师了。刚进去我就
开门见山地跟他讲:“我觉得,你有时待我像一个男人”。他愣了一下,开始解
释自己的行为。无非是长辈对晚辈的关心此类的说辞。我问他为什么要送礼物给
我,他解释说跟我很投缘,精神上很契合,并把我当做他的忘年交。我说那就是
误会了?

他好像以为我理解了他,开始对我“推心置腹”地说了一些话:像你这么做,
要是有些心地不好的老师,跟笑面虎一样,虽然校内不卡你论文,但在你毕业论
文送审的时候,跟外面的老师打声招呼“哎,这个学生严格一点哦”,那这个学
生的论文就过不了审,毕不了业了。但我不是那种......顿时,我感觉到一股凉
意,他太可怕了。

除了这些,他还跟我“无意”中提起,院里某位领导跟他关系很好,帮助他
获得硕士学位等等。我想,我没有那么大的能量与他对抗,我不能确保一拍两散
就是对我最好的结局,我更不能将某老师也至于不利的境地。我担心,但还不至
于怕。我还不能从梦中醒来,因为它不受我的控制,还没到时候,我需要隐忍。
于是,我跟他“和平解决”了。

在之后的交谈中,仿佛我们俩的关系回到了19年11月之前,但只有我自己知
道,这里我已经不是我,我很痛苦。而他也总是“有意无意”地询问我,有没有
将他对我做的事情说出去,我都否定了,说没有。

但他对我仍不放心,一再询问和试探。开题时间定在9月25日,在开题前一
个星期,我的论文仍旧是更换后的题目。9月18日下午,我正在公司实习的时候,
他打电话给我,让我把毕业论文换回策兰的诗歌。我知道他的所想,毕竟从他的
论文题目换到别的论文,会让别人有所疑虑。再者,他手里的项目正是策兰诗歌
研究,就快要结项,正好能够让我出些力气。于是,我答应了,毕竟与他作对谁
都不会好,而我要的只是顺利毕业,论文题目对我来讲并没有什么关系。之后,
我谢过了帮我的老师,也说明了已与张老师“和解”且并没有让他知道有人在帮
我。就这样,这件事情在紧绷的环境中趋于平静。

我想,既然无法改变他,那就只好让自己变得强大。忍,我只能忍,就算忍
到头痛泪流也要忍下去。我相信,一切都会好起来的。

他却越来越变本加厉,除了写一些情诗给我,还会以各种借口请我外出吃饭,
在我多次拒绝后,他竟然想出了更为奇葩的招式:以谈论文为由,约我到办公室,
并在办公室备好饭菜。我实在不能忍受这样的行为,尤其是他拿出特地准备的情
侣筷子时,我决定了,我要逃离学校,逃离武汉。于是,我又回家了,非常临时。

12月11日,我决定提前结束实习,再次准备离开武汉。那天下午,他约我晚
上到办公室,我拒绝了,说家里有急事要回去。他竟然执意要请我吃饭给我送行。
我讲,我还在实习,下班后时间很紧张,来不及,不需要请吃饭了。他却坚持,
一直说没事没事。我已经给出原因,他却总没事没事来回我,真的讲不通。我拉
着行李箱赶车的时候,他打来电话说已经在学校地铁站等我,问我到哪里了。我
跟他讲我已经坐过学校地铁站了,请不要送我。他仍旧说没事没事。就这样,他
一直跟到火车站,坚持要送我上车。真是令人讨厌的行为。

终于到家了,于是又开始了之前在家里的那种骚扰模式:谈论文、发消息、
写诗、开会时讲一些逾矩的话。寄东西仍旧是不会少了,更过分的是他还给我的
父亲母亲买东西,实在令人气愤,于是,我全部拒收了。他这次知道了我的脾气,
再不寄东西过来。但在开会时总会提到这件事,埋怨我拒绝他的好意。我跟他讲,
这是我的爸爸妈妈,又不是你的,不需要你来买东西。他无话可说。而当提到又
要给我寄东西过来时,我又拒绝了,说我有男朋友给我礼物,不需要你。他竟然
恬不知耻地回:男朋友是男朋友的,我的是我的,都一样的。除了无语还是无语,
我跟他无法进行正常的对话。

在家里待了一段时间后,他便隔三差五地打电话来要我回学校,尤其在2021
年元旦之前,他要我回学校,说有礼物给我,要带我吃饭买衣服。我拒绝了。他
三番五次地打电话来骚扰我,要我回学校,说我不帮他做事,对我进行道德绑架。
然而,他要我做的事情与我的研究内容并不相关,他要我帮他处理杂志编辑的相
关事宜,要我为他的今日头条账号写内容,要我为他做课件写报告。

我同他讲,有事需要我帮忙的话可以线上交流,但真的没必要回学校。这么
直接的拒绝他竟一次又一次装着听不懂,一次又一次打电话来。我实在忍受不了,
给他回了一封邮件,痛斥他借论文项目之名要我返校,毫无男士风度与体面。

他又打电话问我那些话是什么意思,接着又是一通解释和一番表露心迹的话,
真的令人作呕。2021年情人节之前,他便又以论文为由头,要我回去写论文。我
跟他讲可以通过线上谈,他说有些事线上不好谈。具体要谈什么事,我心里很清
楚,回去就是羊入虎口,我不会回学校的。

于是,我告诉他,我男朋友要来陪我过节,他又说出了令人大跌眼镜的话:
那你男朋友走了之后,你就回来吧。简直毫无廉耻!

2021年2月份,学校早早开学了,而我拖了很久才迟迟返校。2月17日学校发
了返校通知后,他便一直打电话来要我回去。我同他讲,近期正是返校高峰,买
不到票。他说有一张凌晨两点到武汉的票,要我选择这一程。我以凌晨返校不安
全拒绝了,他却说可以到时开车接我。如此没有分寸的话,他竟然也能说得出来。
我同他讲,我什么时候回去就什么时候回去,不要再来催我!他消停了两天,但
之后又一如既往地逼问我。回校前他又问我的车次,并要来车站接我,我说我朋
友会来接我,不用你。他说不要让你朋友去了,我来接你顺便请你吃饭。我说要
跟朋友一起吃饭。他回我:你们什么时候都能吃饭,要不我和你朋友一起接你,
顺便请你们俩吃饭。我质问他,你以什么身份去?!他说:老师的身份。最后,
我连夜改签,在他不知道的情况下提前返回学校。

3月9日,回校两天后他找到我,依旧是以谈论文之名谈其他到他办公室时,
他有要拥抱我的意思,被我看破并躲开了。然后他问我怎么这么抗拒肢体接触。
我说:我一贯不喜欢肢体接触。

他竟然“语重心长”地劝导我:肢体接触是情感的表达。你要放开自己,不
要抗拒。还进一步问我,是不是有什么事情影响到我,让我产生这种抗拒心理。
如此装糊涂的高人,我算是见识到了。我说你不是要跟我谈论文吗?他说先不谈
论文,接着跟我说,他把我当成比朋友更重要的人,像女儿一样但又不一样,是
他精神上的爱人。

我强装镇定,问他:那师母算什么?你不觉得对不起她?实在是想不到,他
竟然说出如此三观炸裂的话:男人一生中不只遇到一个真爱,这是正常的。就像
一条河的主流和支流,主流只有一个,支流可以有好多个。我还能说什么呢?大
写的服气!我跟他讲,我觉得这是不合适的,请你收敛一点。他说:这是正常的
情感表达,我一向是有什么就说什么,我对你始终保持真诚。服了!真诚就是对
的吗?!我反问他,他不再言语。接着说了一些很欣赏我,觉得我应该读博并表
示可以从各个方面帮助我的话。他在作饵,我只看到了闪闪发亮的鱼钩。

另外,值得一提的是,他给了我另一个手机号,说以后会通过这个手机号和
我联系。他与其他学生联系时都是用的原来139的手机号,而在这之后跟我联系
时只用132的手机号。于是,我仅仅在学校待了一个星期,就又开始打游击了,
再次逃离了学校。远离了那个人,虽然依旧不能避免言语上的骚扰,但我精神上
已经足够强大了。咬紧牙关,再坚持一两个月,顺利毕业就好了。我这样想。可
是,在4月12日上午,他打电话来说有人在学校贴吧里举报他骚扰女研究生,我
震惊了。原来,我不是唯一的受害者。

4

帖子发表于2021年1月6日。很自然地,我成了首要嫌疑人。他疯狂地盘问我,
明里暗里将各种线索指向我。然而,并不是我做的。他每天打电话问我有没有把
他对我做的事情说出去,我都给了他否定的回答。但他仍不放心,对我含沙射影
说一些“路遥知马力,日久见人心。”“人在做天在看”此类的话。我知道他的
心思,可真真与我无关。

于是,我只回他“身正不怕影子斜,但愿好人有好报”。我看到了他的心虚
与害怕,原来他不是真的恬不知耻啊。在我这里得到否认后,他又每天同我分析
其他的嫌疑人。他的这种操作真的让我很疑惑,既然怀疑我为什么又要找我分析
别人?极其无语。我周围的同学都被他怀疑过,甚至有的被电话盘问过。盘问无
果。他又再次怀疑我周围的亲人和朋友,连不会发帖的姥姥姥爷也被列入嫌疑人
名单。

我感觉到,他快要疯了。愤怒通常源于恐惧。他无处发泄心中的怒火,只能
每天来跟我施加心理压力。直到事发第四天时,他又打电话来盘问,我跟他讲,
不要再跟我讲这件事情,只能跟你说,这件事与我无关,与我朋友家人无关。如
果想知道是谁那就通过技术手段,不要再来怀疑我!之后,他收敛了很多,不再
提起。

但期间发生的一件事,让本来对他还有些许恻隐之心的我彻底失望,我们之
间再无师生情分可言了。他有一次打电话来,依旧是先盘问我和我周围的人,在
得到否定的回答后,跟我说他所认为的“最坏的打算”——骚扰一事被公开。然
后他跟我讲,一旦此事被公开后,我将被校领导找去谈话,这件事对我不好。接
着他又教了我一些对外解释的话术。他让我删除聊天记录,让我不要对外说他送
我礼物的事情。他说,在外人看来,老师这么对学生是不应该的。我反问他:那
你觉得应该吗?他丝毫没有愧疚与反省:我觉得我的思想是应该的。本来我还在
犹豫要不要揭发他,毕竟他年龄那么大,也即将退休,不想他临退休了背负一个
骚扰学生的骂名。但话已至此,如此明知故犯、不知廉耻,顶着高校教授的光环
为所欲为的人,实在激不起我半点怜悯之心了!

这场风波过去后,他像之前一样,每天借谈论文之名同我打电话,却总是说
一些想念之类的话,要我早点回学校。而对于其他同学,他可以几个月都不联系,
也不询问论文的事。他后来还要求我每天主动打电话给他,我质问他:我又不是
跟你谈恋爱,干嘛要做这些事!他支支吾吾,找不出合理的解释。

除此之外,他还催促我写诗作为对他给我情诗的回应。我不想写。他便说,
你的文笔很好,不写浪费之类的话。毫无逻辑,根本听不懂我的话,不想写与写
得好无关,仅仅因为不想。每次看到他的来电总会陷入愤怒恶心的情绪。不接电
话?可以。只是不接电话的话,他便会接连打来,直到接电话。经常一连打来十
几个电话。一旦接了电话每次要聊近一个小时甚至一个多小时,关于论文的话题
总是匆匆两句且没有重点,大部分是一些无聊的话,无非是跟我念他写的诗,催
我回学校。可以拒绝吗?可以拒绝。但他仍会打来,写诗,念诗,问感想,要回
诗。坚持是他的优点,拒绝是我的长处。就这样,虽然不在学校,但每天与他周
旋也是让人倍感心累。

2021年5月7日,我再不能忍受他一次又一次的骚扰与欺骗,跟他断联。在这
期间他仍旧每天发来消息,并说答辩完要为我祝贺。于是,我怀着抗拒与厌恶的
心情于5月24日回学校参加毕业答辩。期间,我在尽力避免与他单独见面。在某
位同学回答他提出的问题时,我趁机起身去洗手间。

没想到,仅仅不到两分钟,我从洗手间出来就看到他在走廊等着我。他叫我,
喊我的名字。我强行装作看不见他,对他的话也装作听不到的样子,匆忙返回答
辩教室。答辩顺利结束了,按照系里的传统要合影留念,大家都纷纷起身走出教
室。就在这个混乱的空档,他一直跟在我后面,叫住我,说要等下跟我谈论文。
我跟他讲,关于论文的格式我会自己修改,便不再理他,径直走到教室外面。教
室外,所有老师和同学已经在等待合影了。他仍旧锲而不舍地跟在后面,要我明
天上午去找他谈论文。我跟他讲当晚就要回家。

他说,怎么这么着急,改时间不行吗?我只又重复了一遍:我今晚要回家!
第二天上午,他又发来消息,要我找他说一说论文的事以及中午一起吃饭。我没
有回复。半个小时后又发来消息,要见我一面送送我。我依旧没有回复。再后来,
他又发来消息,说我们两个之间有误会,让我不要一根筋,要想开点。期间他给
我发了一封邮件,再次提起帖子的事情,说:但愿发帖人是出于善意...我也不
计较...顺其自然...我还是相信人性之善、人心之善......如此这般,我觉得他
实在是无药可救了。

5

说起来,张教授在男女情感研究上的造诣比其学术水平要深厚得多,擅长试
探,骚扰和PUA。从一开始的言语挑逗到有意无意的肢体接触,温水煮青蛙般,
顶着关心爱护的名号,披着长辈欣赏晚辈的遮羞布,对猎物进行围追堵截,直至
得手。在与他接触的过程中,能够很明显地感知到我并非第一个受其骚扰的女生,
因为他对所有套路极其熟稔,相当有自信且带有攻势。而这一猜想在帖子事件发
生后得到了证实:在他同我分析别的嫌疑人,我多次询问他是否有骚扰别的女研
究生时,他终于说漏嘴“除了那个…真的再没有了”。

在与其接触的两年间,我发现他已经形成一套完整的骚扰体系,在这里同大
家分享其“学术成果”:1. 在瞄准猎物后,初期以夸赞鼓励性话语为主,降低
猎物的防备心理,并以小恩小惠如零食等进行诱导,进一步降低猎物的戒备心理;
2. 中期以学术探讨为借口实则谈天说地,向猎物讲述其青年时期的往事、内心
的苦闷与焦虑、人脉关系等等,营造与猎物“深交”的假象,时不时地说一些擦
边球的话,进一步降低猎物的底线;3. 后期以论文前途工作为诱导,带有半威
胁性质的试探,进一步让猎物妥协,直至达成目的。期间如果发现猎物有反抗意
图,则要执行备选方案,以关心爱护的理由解释其行为,声称猎物的做法只是误
会和想多了,降低其辨别是非的能力,甚至通过指责猎物不应该这样想这样做等
PUA手段,对其进行心理同化。不得不说,这种手段正是利用了猎物的善良与同
理心,一点一点地侵蚀其心理防线,做得不知不觉而又滴水不漏。

作为高校教师,他不能为人师表,不守师德且毫无廉耻。他自比策兰,认为
有妇之夫策兰与比他小几岁的巴赫曼相爱是浪漫的事,且有意在现实中复刻,强
行与学生发展恋爱关系,并在被多次拒绝后仍旧愈演愈烈,认为这是“正常的情
感表达”,试图给学生洗脑,赋予其合理性。

他之前对我说:我带过那么多女研究生,长得好看、身材好的也有不少,但
都没有跟你一样能够产生情感上的共鸣。首先,作为导师,对所带女研究生进行
样貌、身材上的品评已是大忌;其次,作为学生,我实在不能与其感同身受,仅
仅从一篇论文开始,不超过五次的论文谈话就能够产生此种“情感上的共鸣”;
最后,他话里话外所说的我是独特的,只有跟我关系这么好,着实不能让我产生
任何被认可被欣赏的喜悦,反而只有恶心与不屑。

我一直以来态度鲜明的拒绝,2020年9月第一次跟他挑明,他的行为已经造
成我的不适,之后没有向上反映举报他,而是选择“和平解决”,竟没能唤醒他
丝毫的反省与良知。2021年4月份,因为我实在不能忍受他的言语骚扰,于是几
天没有接他电话。之后因为论文一事不得已接了电话,没想到他说出了更违背师
伦的话:你这样做是不是不合适?再这样就要打屁股了,是不是啊?我一度以为
自己听错了,但他重复了好几遍,一直问我是不是,是不是。我只好转换话题,
不想过多言语。而在帖子事件发生之后,他既已知晓有其他人掌握了证据,也猜
测发帖人的意图是警告他,让他不要再骚扰下去,但在那之后他仍旧对我说出想
念之类的话,甚至提出用Celan denkt an Bachmann(策兰思念巴赫曼)来作为
暗语,如此不知廉耻而又肆无忌惮的样子真的恶心至极!

在学校,他拥有一间独立办公室,科技楼北楼705。几乎不开组会,总是与
学生单独交流,且交流时总是关着门。有一次他要我到办公室谈论文,让我先进
去。我故意将门打开,他随后进来,问我怎么开着门。我说,你不是在后面吗?
给你开的。他说下次把门关上。如此做贼心虚的样子实在可笑!2021年3月开学,
705办公室搬来了另一位女老师,他要我下次过来办公室时先看有没有人,如果
没人再进来。我想,我再不会踏入这间办公室了,我要离开这里,离开武汉了。
每每从他的办公室走出来,我就像打了一场硬仗,心里总觉得疲惫极了。在等电
梯时,看到电梯旁悬挂的《教师守则》,第六条就是师德师风。果然,规则不具
有客观性,它只能约束心中有规则的人。

...

终于,梦醒了。但事情还远远没有结束。

我将自己的经历写出来,为的是不让自己继续背负心理负担,更不允许衣冠
不正、思想不洁的禽兽教师继续逍遥法外。我相信世间自有公正可言。对像我一
样,曾经或正在遭受骚扰的女生们,我想说,我并不是一个很好的案例。我懦弱
过、害怕过,也曾经勇敢过、反抗过,但为了顺利毕业却又不得不选择妥协。因
为在我的面前存在太多未知:1.轻微的语言性骚扰和没能留下任何证据的肢体骚
扰是否会在骚扰者冠冕堂皇的说辞下最终成为我的敏感幻想?2. 骚扰者这么多
年积攒下的社会资源会不会向我施压?3. 同学校名声相比,我的个人感受实在
是微不足道,因此官方能否切实公正地处理这件事情,为我发声?太多太多的未
知所带来的恐惧足以吞噬我那仅存的勇气。所以,隐忍是我所能选择的下下策。
我一方面要承受更加深重的心理压力,迫于骚扰者的权力优势与之周旋,为他做
事;另一方面还要承受作为不完美受害者将要遭受的指责。因此,我将自己的经
历分享给你们,请求你们给予我更多的勇气与力量,让师者成为师者,让正义成
为正义。

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校研工部、研究生院、校工会、院党委、院长、副院长以及院全体教师。能够在
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(XYS20210703)


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